Любите посмеяться и почитать смешные анекдоты? Тогда эта подборка специально для Вас. Вашему вниманию представлены новые и смешные анекдоты, которые позволять Вам посмеяться от души.
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
Здоровое питание – это легко!
Ночь, грязь, туман, слякоть. Все осадки в одну ночь выпадают. Едет мужик на Камазе фуру гонит. Видит запор на обочине стоит и на полной скорости буксует. Он думает остановлюсь помогу. Остановился вышел подходит к запору дверь открывает:
- Мужик тебе помощь нужна?
Мужик на него посмотрел и в обморок упал. Тот его быстро в Камаз и в ближайшую больницу. Врачам его отдал, и пошел в машину. Завел, сидит курит и думает, а чё в обморок упал? Надо узнать, заглушил машину пошел опять в больницу. Заходит в палату этот уже очухался. Он его спрашивает:
- Ты чего в обморок упал я же помочь хотел?
Этот отвечает:
- Ну прикинь ночь, туман, грязь, слякоть, хуярю 120км и ты Двери открываешь.
- Мама, я повешусь! - Я тебя накажу! - Как? Перевесишь в угол?
Урок биологии. Тема - морские рыбы. - Дети, кто знает, почему камбала такая плоская? Вовочка: - Потому что её кит насиловал! - Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза? Вовочка (в дверях) - А он всё это видел!
Вчера разослал друзьям SMS: "Не могу найти свой телефон, позвони на него.Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья. - А телефон то нашел?! - Это подтверждает мою теорию...
Еду в маршрутке. Дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает её с комментарием: "Такую за раз не переедешь".
Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Митрича...
Утреннее шоу на местном радио. В студию приходит СМС, парень пишет: Уже три месяца я живу с девушкой. Она просила подарить ей на ДР котёнка. Я нашел такого красивого, беленького, как она хотела, а она передумала и не хочет брать его. Что мне теперь делать с животным? Ведущий: Ну я думаю животное нужно вернуть... родителям, а котенка оставь себе!
Путь к сердцу человека лежит через разорванную грудную клетку, все остальные утверждения - ванильная ересь.
Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?
Я тебя люблю. - И я себя люблю. - Т9? - Неа, эгоизм.
Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него. Король спросил: - Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце? - Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.
— Приезжай в гости! — Да ну, опять нажремся… — Ну и что? — Умеешь ты уговаривать! Еду!
Молодожены после бракосочетания и банкета приезжают в новую квартиру... Новоиспеченный муж долго не может попасть ключем в замочную скважину. Жена: - Да... Хреновое начало...
Есть простое правило: чтобы выспаться – спать нужно ложиться не в тот день, в который просыпаешься...
Когда нужна поддержка, в этот момент ты обычно оказываешься никому не нужен. Но на самом деле, ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это лишь тогда, когда нужна поддержка.
- Сёма, у тебя есть мечта? - Есть. - Какая? - Хочу бросить пить. - Так брось. - Да? А как потом жить без мечты?
Стоит женщинa перед зеркaлом, ей не нрaвится своё отрaжение... Женa: - Мне кажется, я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент. Муж: - У тебя отличное зрение!
В кабинете у врача: - Да у вас, похоже, гепатит, голубчик... - А? - Бэ!!!
Люблю писать статусы, переходя доро
Привет, че делаешь? - Сижу на подоконнике, курю и пью холодный кофе... - Ваниль? Несчастная любовь? - Хуже... свежеокрашенный пол... Так мне и надо, нефиг было от двери начинать..
- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Да потому что на такой скорости за вещичками то надо присматривать.
Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.
Он: привет, кошечка!
Она: фу! я не люблю кошек! У меня на них аллергия!
Он: а кого любишь?
Она: собачек!
Он: тогда привет, сучка!
Не могу спокойно откручивать крышку бутылки Рерsi, которая со смайликом.
Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею.
На уроке рисования учительница смешала синюю и жёлтую краски и получился зелёный, дети решили, что она ведьма и сожгли её нахер
Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что.. Понаставили камер видеонаблюдения
Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод.
Пятая пересдача.
Препод: Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?
Студент: Пожалеть
Препод: Беедненький, опять не сдал...
Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже:
- Что самое неприятное в вашей работе?
- Когда тонут мужики! Если их не спасаешь - они умирают, а когда им делаешь искусственное дыхание - они тебя бьют!!!
Однажды злая колдунья предсказала принцессе, что она уснёт вечным сном, уколов палец веретеном в день своего 16-летия. И тогда король отец приказал отрубить принцессе все пальцы...
Сэр, мы окружены!
- Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!
Устанавливаю себе "Фотошоп", и тут опа! - вылазит окно: "Введите ключ,
указанный на обратной стороне коробки с диском". Какой коробки, какого
диска, о чём они, с ума посходили?! Неужели не знают, что программы из
интернета берутся?! А ещё программисты.
Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!" И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х_й!", то в толпе этого будет не слышно...
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на
довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..