Мы предлагаем Вам поднять свое настроение, прочитав смешные истории в этом разделе. Смешные истории тем хороши, что взяты из реальной жизни. Вашему вниманию мы предлагаем подборку смешных историй.

Заполнена при приеме на работу в Мак-Дональдс:
1. ФИО: Иванов Александр Николаевич
2. Возраст: 28 лет
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества? : Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг? : Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды? : Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет? : Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного? : Нет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать? : Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги

Насчет смекалки. Ехал я как-то в автобусе, на очередной остановке заходит паренек на вид лет 12-ти и садиться рядом со мной.
Кондуктор его не заметила, а платить он и не собирался. Заходит контроль, проверяют биллеты, в это время паренек начинает судорожно рыться по карманам находит какую то бумажку и запихивает в рот и начинает жевать, я ничего не понимаю. Тут контроль доходит до нас, я показываю свой билет, они смотрят на малого, а тот им выдает:
- Ой, а у меня билетик счастливый был, вот я его съесть хотел… и подает им жеваную бумажку изо рта...Прокатило!

Как-то обедали с мужем в кафе, ну пообедали и ушли, а через 2 часа выяснилось, что он там на столике забыл мобильный телефон. Всем кто на него звонил честная официантка поднимала трубку и говорила что телефон остался в кафе. Поехали забирать. Получили назад телефон, смотрим смска пришла от мамы мужа. Текст следующий: сынок я несколько раз тебе звонила - ты оставил телефон в кафе, забери скорее пока не украли.

(объяснение для реальных пацанов)
Короч, лейкоциты — эт низшая каста. Они в силе, когда кучей. Неее… ну ты прикинь?! Какая-то заноза забрела в чужую хату. И тут они: «Ээээ! любезнейшая, СТОПЭ!!! Ты чё попутала! Пойдём выйдем!» Заноза она-то чёткая — наши тоже попали, поэтому гной в ранке… Это наши пацанчики, которые свои жизни положили, чтоб район отбить.
Иммуноглобулины, ну это типа крыша. Ну типа те, которые сферу влияния по всему организму держат чётко. Значит Ig A самый крутой. Если чё все к нему. А он… такой типа без базара, всё по местам расставит, всех по мастям разгонит. Прикинь, какой-нить вирус — пневмония — решит тут вы… нуться:
— Моя поляна. Я тут доить буду!
Иммуноглобулины на сходке решили, что пора его кончать. И началась махачка!
Мозг, с… ка, забоялся и решил антибиотики вызвать. Антибиотики — это ментяры. Вроде как за нас, но п… дят всех подряд без разбора. Тупо для поддержания имиджа. Антибиотики разрулили махач и провели зачистку. Попали все, и микрофлора тоже. Микрофлора — эт мелкая братва, тупо в замес попали.
Пока п… ловка была, в кустах крыса схоронилась — дизбактериоз. Дизбактериоз — эт фраер, живущий не по понятиям. Бабос стрижёт, а в общак не делится. Ситуэйшен рассосалась, и решил диктовать свои правила на районе. Ну и к нему, не теряясь, местная с… ка-клафилинщица подрулила — диарея. Дизбактериоз её в прямую кишку послал, а она тоже не совсем енот оказалась, половину общака с собой взяла.
Мозг забоялся дважды. И вызвал лактофильтрум. Это ОМОН. Эти бравые парни навели кипеш и отправили дизбактериоз к диарее.
На районе всё утихло, и братва откинулась. Иммуноглобулины снова на точке.
Хэппи энд, братва.

только что, на скамейке под моим подъездом:
ОНА: Понимаешь, я тебя люблю...
ОН: Понял, значит не дашь... Вот так каждый раз - если говорит "Люблю", значит не даст(((
Занавес.

1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир».
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.

В магазин для взрослых заходит старушка лет семидесяти, вся трясется, и обращается к продавцу таким дребезжащим голоском:
- Про-о-остите, у в-вас е-есть в-в п-п-продаже иску-у-уственныы-ые члены?
Продавец, недоуменно глядя на старушку:
- Есть, бабушка.
- А е-есть вв-оо-от т-а-акой (показывает трясущимися руками сантиметров сорок) дли-ины?
- Ну есть, - продавец офигевает.
- А-а е-есть в-в-о-от т-та-акой тол-лл-щины? (трясущимися пальцами обеих рук показывает окружность диаметром 10 сантиметров).
- Есть пять разных видов, - продавец еще больше офигевает.
- Аа-а ес-сть сре-ееди них с вии-иибра-аатором?
- Есть один...
- А-а в-ыы-ы н-не-е п-оо-одскажи-ите, ка-ак о-он вы-ыы-ыключается?

На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить! Заходит студент,препод его спрашивает:
-Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия?
Студент:
-Я открою окно.
Препод:
-Правильно,а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!
Студент:
-Ээээээээээээ...
Препод:
-Идите два.
И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит девушка!
Он задает ей тот же самый вопрос:
-Вы едете в маршрутке,там жарко,вааши действия?
Девушка:
-Блузку сниму.
Препод:
-Вы не поняли,там жарко.
Девушка:
-Ну тогда лифчик сниму.
Препод:
-Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!
Девушка:
-ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ*БЕТ,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!!

Есть у меня знакомец, сварщик с двадцатилетним стажем, алкаш страшный,
но не буйный. Нажрется, приползет домой, ложится спать и пох ему на все.
И вот завелись у него в доме веселые соседи... Музон до утра, пьянки,
гулянки, драки и загаженный подъезд.
Несколько раз приезжали менты, толку хватало на два дня. Дядька энтот
пару раз спускался на разборки (его будили даже в пьяном угаре).
Бесполезно. Один раз он кому-то по морде дал, потом ему....
И вот, в один прекрасный день, точнее ночь, он притаранил домой
сварочный аппарат, работающий от домашней сети 220В....
После очередных разборок он взял этот аппарат и заварил соседям железную
дверь.... по периметру.... и вырубив счетчик, спокойно удалился спать.
Спать, правда, ему не пришлось, поскольку соседи, после получасовых
попыток открыть дверь, вызвали МЧС, которые начали вырезать дверь
болгаркой.
Зато после этого тишина была постоянной.

Итальянец , сбежавший из-под венца, нашелся в молдавском лесу.
О пропаже 34-летнего жителя Италии Пау Марчелло, который приехал жениться на молдованке, сообщила его несостоявшаяся невеста. Свадьба должна была состояться три недели назад.

Однако по непонятным причинам, жених сбежал прямо из-под венца в лес, построил себе там шалаш и жил в нем несколько недель, питаясь грибами и ягодами. Его обнаружили полицейские неподалеку от населенного пункта Леушень.

По словам итальянца, он прятался в лесу от семьи своей невесты, которая якобы хотела его убить.С невестой он познакомился по интернету. Полицейские в ближайшее время намерены отправить итальянца на родину.

Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.

— А он их на ощупь узнал, — вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.

— Кого? — спросил охреневший муж.

— Депутатов, — и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.

Во второй раз я порадовала его перлом «Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!»

— Я не хочу быть пеликаном, забери герань!… — заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся… Поверила.

— Серое, серое, серое… Дай мне цветное зеркало!… — требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.

— Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! — истерически заявила спустя девять дней.

— Куда ты дел швандипульку? — поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.

— Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!… — предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.

— Вот это *оооооооооопа!… — восхитилась я той же ночью.

— Чья? — тут же подозрительно вскинулся муж.

— Моя-аааа, — я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.

Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.

— Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!…

— Солнышко, ты уже полтора года как окончила, — успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.

— Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! — билась в истерике я.

Он пообещал. Через полгода завели кота… который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.

— Только в *опу! Я сказала, только в *опу! Никакого на*уй, ты пойдешь в *опу!…

Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.

— Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!

— Кто это такой? — поинтересовался муж из-под кровати.

— Хрен его знает…

Чуть позже я выдала что-то вроде «Сколько в человечине калорий?» и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.

— И где эта волосатая дрянь? — пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала «Аааа…» и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.

Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.

— В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!… — к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.

— Мохнатый чааайник, — я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше — лысые или мохнатые.

Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что «Ну ни хренааа себе штучка». После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как…, и я говорю — «Ну нихрена себе ручка!»

А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: «Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?»

Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.

После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и «Ма-па, киииса». Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку — нет! Спит себе, никакого кота…

— Я же говорила, не заводи кошку, — буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову.

— Я мохнатый чайник, — согласился муж.)))

Дорогие соратницы-жены, подскажите как бороться с мужем-предателем?

В выходные пришли к выводу, что пора готовиться к отпуску и сбросить парочку кг. Для этого решили не есть после 19.00. В 18.15 плотно поужинали (вернее он - борщ, два голубца, от гарнира отказался, но в связи с этим закусил голубцы котлетами + творожная запеканка и чай с пирожком, а я ела винегрет).

В 19.00 смотрит прыжки с трамплина, я убралась на кухне и села рядом почитать. Краем глаза вижу как огромная и мохнатая лапа тянется к орешкам на столе. Пресекла ногой. Читаю. Смотрит баскетбол. В 20.00 умчался в туалет, отсутствовал 15 минут. Вернулся подозрительно пахнущий котлетами. Посмотрела презрительным взглядом - напротив глаза младенца.

В течении часа три раза отбивала ногой все попытки дотянуться до стола. В 21.00 сказал, что пошел бриться. Открыл дверь ванной и включил воду. Отсутствовал 20 минут. Вернулся побритый и с лоснящейся лысиной. На вопрос "о счастливой лысине" ответил, что это все грязные инсинуации. В комнату зашел котяра с уликой в зубах (грамм триста сыра). На что мне было заявлено: "Ты забыла убрать сыр в холодильник". Молча закипаю...

Взял газету, скрылся под ней и пытается шёпотом есть орехи. Не выдерживаю и спихиваю ЭТО на пол. Оно лежит на полу и ржет, собака пылесосит рассыпавшиеся орехи, банда котяр дожирает на кресле сыр и только я не участвую в этом празднике жизни.

Ухожу в ванну, по пути натыкаюсь на холодильник - гордо прохожу мимо. Иду на кухню, опять натыкаюсь на холодильник. Задумываюсь, сколько у нас холодильников (вчера был один). Боковым зрением вижу маячащую за стеклянной дверью тень отца нашего ребенка. Резко открываю дверь, надеясь попасть по лбу. Успел скрыться за угол. Задумчиво открываю холодильник, Это тихонько подобралось сзади и заорало "Фас". Пинками отправляю его в спальню. Ложусь к нему спиной и, глядя в потолок, громко заявляю: "Я тебя ненавижу". Ржет и предлагает шоколадку. Съедаю и засыпаю с мыслью: "Завтра после 19.00 ни-ни".

ПОМОГИТЕ. Чувствую, что сегодня вечером стану мужеубийцей. Так как ЭТО уже с утра издевалось. Ходило за мной и противным гнусавым голосом пело: "Очень даже нужно нам: ням-ням-ням"...

Учим котят пользоваться горшком.
Кошку мою, еще в бытность ее котенком, ее мама-кошка научила ходить на тряпочку. Так у них почему-то принято было. Нас это естественно не устраивало, так как эта зараза туалетом считала любую найденную на полу вещь. Отучали от этого дела долго, но наконец-то кошка стала пользоваться горшком. Пришла пора и ей мамой становиться. С котятами она играла мыркала им что-то по-своему, в общем учила по полной программе.
И вот как-то сидим ужинаем. Смотрим, кошка котят собрала и в ванную направилась. Жена на цыпочках пошла за ней – интересно же. И видит такую картину – наша седая и волосатая усадила своих котят кружком вокруг себя и уже устроилась гадить на коврике (не забыла ведь зараза. Жена с криком: "Ах ты тварь! " ка-а-ак залепит кошке по морде.
Котята это увидели и как один тут же направились к горшку...

ЗЫ Пересекались как-то через год с друзьями, которым котят раздали. Все в один голос говорят – гадят исключительно на горшок. Помогла ведь наглядная демонстрация.

Правильный ответ: восемь. Рассказываю.

Четыре утра, возвращаюсь из гостей (засиделись за покером). Еду на велосипеде и никого не трогаю. Возле самого дома меня обгоняет полицейская машина. Поблизости участок и у них там «гнездо». Удалившись вперед метров на 25, полиция резко бьет по тормозам и в лучших традициях Голливуда, делает разворот на месте. Коротко взвывает сирена, включаются мигалки. Я останавливаюсь. Из машины выскакивают двое полицейских. И оба — девушки.

Звучит вопрос на «хорошем» шотландском английском. Из текста понимаю только то, что мне пожелали доброго утра. Из моего «Sorry?», что в переводе на русский значит «Чо сказала?», девицы сделали вывод, что перед ними не местный и перешли на нормальный английский. В итоге я выяснил, что они имеют претензии к моему заднему фонарю. Повернувшись я увидел, что претензии справедливы. Фонарь не работает. Преступление века. Попал.

Снял фонарь, вытащил батарейки. В это время останавливается еще один «це менто воз». И я стучал батарейкой по рулю уже под надзором четырех стражей порядка. Когда мои попытки оживить фонарик закончились неудачей, эстафету принял один из полицейских. Достал швейцарских ножик, вытащил отвертку и попытался вскрыть фонарик. Облом. На фонаре винты крестом и совсем малюсенькие. Мент вместе с моим фонарем скрылся в машине и судя по звукам общался с рацией. Остальным я рассказал анекдот про наркоманов, ментов и цветных крокодилов. В ответ вежливо посмеялись.

Третья машина привезла «набор юного радиолюбителя». Фонарь разобрали и задумчиво потерли контакты. Не помогло. Опять общались с рацией. Четвертая машина привезла две батарейки ААА. Фонарь радостно замигал. На этом мы (я и диодфонарь) со стражами порядка расстались. Практически друзьями.

Но сфотографироваться на память, они отказались. Итог: полчаса украденных от сна и две халявные батарейки.