Прикольные истории из детства, семейные смешные истории, истории про женщин и пр. - все это можно найти в нашей подборке прикольных историй. Сегодня Вы поднимите свое настроение до небес!

Я детство вспомнил. Как-то на юге наловил кpабов, хотел на сувениpы пустить. Hо их же пеpед этим убить как-то надо! А - жалко. Ладно, думаю. Устpою им смеpть пpиятную и медленную - от пеpедозиpовки наpкотиков. Вобщем, вылил в таз с кpабами флакон какого-то убойного одеколона. Кpабы окосели и пpобило их на безумную агpессивность. Сначала долго дpались дpуг с дpугом, потом вылезли из таза и пошли гулять по всему пансионату с единственной мыслью "Кому бы здесь pыло набить?!" Меня, к счастью, не нашли...

У моей подруги муж большой начальник, интелектуал... Она пошла мыться, а ему дете (3 месяца) сдала. Моется и слышит доча плачет. Кричит ему - ну успокой ты ее, поговори с ней хоть... Выходит, а он носит ее и считает 45, 46, 47... В ответ на удивленный взгляд говорит ей в сердцах - ну о чем мне с ней разговаривать? Ерунду всякую нести я не могу!

А наш папа, когда мелкому месяцев 5 было, читал ему учебник по ядерной физике. Мелкий глаза выпучивал и засыпал через 5 минут.

Ночь. Еду со своей новой знакомой с 4 размером... (а в мечтах - любовницей) на поездe, друг напротив друга.

Болтаем о пустяках.

Приезжаем, закурили... Она задумчиво:

- Ты - первый парень, который не пялится постоянно на мою грудь... Ты просто прелесть!

я промолчал, серьезно кивнув.

Красотка не заметила, что в поезде я палил ее сиськи B OKHE на протяжение всей поездки, ведь ночью отражение намного чётче и даже в цвете!

Стоим сегодня с подругой у метро, я ем мороженное, подходит волосатое симпатичное тело... и нагло мне заявляет... Можно у вас полизать??????... но я то уже бывалая и говорю: Конечно можно... пауза... или вы про мороженное?????

Мальчик не ожидал такого поворота и под дикий ржач своих друзей свалил!

Есть у нас бригада по ремонту электрооборудования. И туда на работу устроился шофёром один парень, Валера. А до этого он жил в Узбекистане. Как говорят - "вынужденный переселенец".

И вот буквально на третий день поехали они работать на 22 подстанцию. А там возле конторы растут яблоньки-дички. У нас их называют "ранетки". Яблочки размером чуть больше горошины. Машина остановилась метрах в двадцати, в кабине Валера и Олег. А сентябрь месяц, ранетки рясные, яркие. Валера посмотрел на них и говорит:

- Какая-то у вас на Алтае вишня мелкая.

Олег ему машинально:- ЭТО НЕ ВИШНЯ, ЭТО ЯБЛОКИ.

Всё! Финиш!.. У Валеры было такое лицо!!!

Смотрел ящик. Передавали новости про выброс хлора на химкомбинате в г. Новомосковске, сам я родом оттуда и вспомнил историю расказанную отцом.

Дело было давно он работает не далеко от того самого злополучного хлорного цеха, а так как небольшие выбросы хлора случались и случаются достаточно часто, то у всех рабочих имеются противогазы.

Инструкция такая: при выбросе включается сирена (ее можно включить и вручную, это важно) надевается противогаз и уносятся ноги.

Вот один товарищ толи пришёл на работу датый, толи там вмазал, но факт в том что он решил поспать, что и сделал, а чтобы не задохнуться при выбросе хлора надел противогаз и отрубился. Остальным работягам стало или скучно или завидно но они решили пошутить, вырезали из промаслянной бумаги два кружка, залепили стекла противагаза и врубили сирену.

Теперь представьте ощущение того мужика, ревет сирена он просыпается все вокруг мутное (хлор мутный если кто не видел). Теперь посмотрим на него со стороны он с лежака резко падает на четыре точки, шаря рукой по стене довольно резво на четырех костях выбегает из коптерки и в такой же позе бежит по цеху, говорят ржачь стоял на весь комбинат и цех в этот день не мог работать.

Стою я в пробке. За мной BMW икс-пятый. Вдруг из него вылезает мужчина и идет ко мне. Ну, я слышала про всякие ужасы, так что приготовилась сразу ударить его в глаз айфоном, если что. Ну вот. А он подходит и говорит:

- Девушка, у вас не горят стоп-сигналы. А еще у вас очень красивые глаза и улыбка.

Я спрашиваю: - А улыбка-то моя здесь причем?

На что он галантно так отвечает: - Просто не хочу, чтобы такой замечательной девушке какой-нибудь муд@к въехал в жопу.

Такой заботливый, я аж растаяла.

Шел по улице, смотрю у помойки два бомжа сидят. Вонь, грязь, мусор.

Один наклонил голову к другому, и говорит:

- Вась, погляди у меня там перхоти нету???

Сам видел! Стоял и плакалъ. г. Нижний Новгород, Сормовский район. Какие названия предпочитают охранные агентства (ЧОПы)? Как правило, грозные! Тут и оружие ("Щит и меч", "Алебарда", тут и разные хищные звери, птицы и насекомые "Гепард", "Сокол", "Оса"

А теперь представьте себе. Супермаркет; в центре зала девушка - сотрудница службы охраны, стоит, бдит, чтобы колбасу не тырили; одета, натурально, в фирменную униформу - брюки, куртка; а на куртке на спине логотип - "Алигатор".

Бедная девушка!

Мои знакомые покупают квартиру.

Обзвонив сотню риэлторов, разговор с ними дошел до автоматизма: "Нам нужна двушка, раздельная, кухня десять, лоджия..." - ну и так далее все требования к будущему жилью. И вот, набрав очередной телефон из списка и выдав скороговорку с параметрами, с другого конца трубки они услышали: "Да, у нас есть камера на шестнадцать, правда, там уже сидят двадцать пять. Смотреть будете?.."

Оказалось, что по ошибке они дозвонились в Бутырку.

Профессор психологии и права Стэнфордского университета Дэвид Росенхан (David Rosenhan) провел интересный эксперимент.

Он отобрал восемь совершенно нормальных по всем параметрам человек: трех психологов, психиатра, педиатра, художника, домохозяйку и аспиранта.

Все они обратились в психиатрические клиники, как люди, которые "беспокоятся о своем психическом здоровье". Все рассказывали о себе и своем состоянии правду, за исключением одной детали - они, якобы, слышат голоса, говорящие "пустой" ,"глухой", "стук". Их всех врачи сочли душевнобольными. Все они были направлены в клиники.

Сразу после госпитализации врачам они говорили, что чувствуют себя замечательно и никаких голосов больше не слышат. Все находились на лечении 52 дня и вели себя как нормальные люди.

Результаты:

По результатам лечения семерым был поставлен диагноз "шизофрения", одному - "маниакально-депрессивный психоз".

После выписки из клиники их состояние было описано врачами как "улучшенное", "в стадии ремиссии", но ни один врач не счел, что они выздоровели

Никто из врачей не догадался, что они совершенно здоровы. Их "раскололи" пациенты - они решили, что перед ними журналисты или инспекторы больниц.

...после опубликования результатов эксперимента все психиатрические клиники поставили их под сомнение, заявив, что такие грубые ошибки невозможны. Профессор Росенхан предложил повторить эксперимент, заявив, что направит к ним еще какое-то количество мнимых больных.

Клиники очень тщательно диагностировали следующих 193 пациентов и 41 из них поставили диагноз "псевдобольной".

На самом деле профессор не присылал в клиники ни одного человека.

На случайном фуршете разговорился с симпатичной незнакомкой, блондинкой немного за 30. Выяснили, что живём в соседних домах. Стали гадать, как это мы раньше не встречались. "Погодите" - говорит - "а куда же вы за продуктами-то ходите?" Я отвечаю - конечно, к Захарычу. Но уже редко, Захарыч меня заколебал. А она спрашивает - "какой такой Захарыч?" Тут я засомневался, что она из соседнего дома. Захарыч - это местный топоним такой, всем соседям известный. Единственный продуктовый магазин на ближайшую округу. На самом деле он называется "У Захарова", но Захарыч конечно колоритнее. После моего пояснения блондинка магазин вспомнила и поинтересовалась: "А чем же Захарыч вас так заколебал?" Отвечаю - "не вздумайте туда ходить, дурдом. На две крошечные комнатки четыре отдела, в каждом отдельная продавщица. Одна обслуживает, три спят, даже если очередь как в Мавзолей. И еще манера такая - вечно парами покурить сваливают, чтобы зря не стоять, пока народ накопится. А нужны все четверо, даже если обычных продуктов захочешь купить рублей на 300 - товар так между отделами разбросан, чтобы никто без работы не остался. В общем, рекламная акция "найди всех 4-х продавцов и получишь приз! В качестве приза обхамят по полной. В общем, если соскучилась по последнему островку социализма - обязательно зайди!"

"Надо же" - говорит она - "я всегда захожу в одно и то же время, все продавцы на месте. Вежливые такие, улыбаются. И продукты, мне нужные, все в одном отделе. Только вот выручка стала падать. У дуры девки - поубиваю нафиг. Захарова я..."